Главная Новости Золотой Фонд Библиотека Тол-Эрессеа Таверна "7 Кубков" Портал Амбар Дайджест Личные страницы Общий каталог
Главная Продолжения Апокрифы Альтернативная история Поэзия Стеб Фэндом Грань Арды Публицистика Таверна "У Гарета" Гостевая книга Служебный вход Гостиная Написать письмо


Эстелиан

Единорог

За дальней рекой, где ни троп, ни дорог,
Стоял, опустив свой сияющий рог.
Закат поднебесный над ним догорал,
В потемках лишь рог серебристый мерцал.

Прошел он по полю, по чащам лесным,
Им брошенный край становился пустым.
Но тень от него на траву не легла,
И поступь его незаметна была.

Ушел он домой, по волнам по морским,
Спокойным и медленным шагом своим.
С тех пор он исчез, - не видали нигде,
И тени не видно в прозрачной воде.

	Ушел! И никто в том не был виноват,
	Ушел! И не хочет вернуться назад.
Ушел, ну а что мы поделать могли?
	Он был из-за моря - с далекой земли…

Пусть память вовек не сотрется о нем!
Пусть память вернется с заморским дождем.
Пусть с птицами память вернется о нем,
С мерцающим рогом, горящим огнем.

	Но время пришло, - и забылся теперь
	Прекрасный и тихий волшебный наш зверь.
	И память о нем не удержит вода…
	Прощай, однорогий, прощай навсегда!

Комментарий Эовин

Очень сложно, господа гостинщики, кадаврить одно-единственное стихотворение. Кто его разберет - что оно, одно это, представляет собой на фоне прочего творчества автора? Лучше? Хуже? Ну, это я так выражаю свое желание, чтоб присылали всё же подборками, а не такими вот осколочками. Не бойтесь, что я брошу на середине читать ваши мегабайты - сама ведь ту еще графомань пишу, и бывало уже, что вы, "ученики мои возлюбленные", лучше меня оказывались... ИМХО, разумеется.

Подобная ситуация у меня возникала с Игорем Бакиным - сейчас, хвала Единому, прислал еще текстов, можно уже анализировать, находить нечто, для данного автора типичное… А вот мы и к делу подошли.

Не знаю, насколько типичен "Единорог" для творчества Эстелиан в общем и целом, но вот ошибки, которые в нем попадаются - самые что ни на есть наитипичнейшие для гостинщиков. Ну что ж, будем грызть всё по порядку, ибо текст, как ни печально, один, и выделить единичные примеры ошибок, характерные для автора - невозможно. Сначала справедливости для оговорюсь, что по теме стихотворение хотя и не ново, и банальностями грешит, но может стать очень достойной для начинающего автора вещью при условии, что форма будет откорректирована. Что корректировать? - следите за указующим перстом и не обижайтесь на злоязычие кадаврское.

За дальней рекой, где ни троп, ни дорог,
Стоял, опустив свой сияющий рог.
Закат поднебесный над ним догорал,
В потемках лишь рог серебристый мерцал.

Ну зачем было пропускать подлежащее? Кто стоял-то? Некто с рогом. А над рогом догорал закат. Над ЧЬИМ рогом? Я понимаю, что пропущенный субъект вынесен в заголовок - а если бы заголовка не было?! Что за рогатое создание приглючилось бы тогда стороннему читателю? Надо думать, как именно строится фраза, следить за синтаксисом. Да и за сочетаемостью (не устану повторять…): "закат поднебесный" - как-то не того, закат всё же в небе, а не под небом. Под небом - земля…

Прошел он по полю, по чащам лесным,
Им брошенный край становился пустым.
Но тень от него на траву не легла,
И поступь его незаметна была.

"Тень его", а не от него. Если он, конечно, одушевленный, в чем я лично не сомневаюсь, ибо уже знаю, что он ходит. "Им брошенный край" - всенародно любимая в Гостиной неуместная инверсия, не давшая тексту ничего, кроме языколомного "мбр" на стыке.

К слову: две строфы подряд идет одна и та же система: две строки с именной рифмой, две с глагольной. Не буду здесь рассуждать о праве глагольной рифмы на жизнь - у всех своё мнение, но замечу одно: хорошая, вообще, тренировка для потенциального гостинщика - задать себе какую-никакую, хоть простенькую, а систему, и в рамках ее попытаться что-то сотворить. Всем советую. Но здесь эта система в дальнейшем исчезает, поэтому о ней больше не будем. Дальше поехали.

Ушел он домой, по волнам по морским,
Спокойным и медленным шагом своим.
С тех пор он исчез, - не видали нигде,
И тени не видно в прозрачной воде.

Передозировка предлогов и союзов очевидна. Второе "по" в первой строке, как и "и" во второй, служит лишь попаданию в ритм. Несолидно… ;) Да и тень в воде сложно увидеть, даром что в прозрачной.

               Ушел! И никто в том не был виноват,
	Ушел! И не хочет вернуться назад.
Ушел, ну а что мы поделать могли?
	Он был из-за моря - с далекой земли…

Грамотность!!! Еще одна практически всеобщая глюка. НЕ был, а не "не бЫл". Тут ведь совсем легко переставить: "и никто не был в том виноват". Ударение все равно перейдёт на слово "том", и ритм не испортится.

"Ну" выглядит несколько чужеродно на общем возвышенном фоне - разговорное все-таки словечко. Сие нефатально. Как, впрочем, и всё остальное. Но это можно не переделывать, если у Вас, Эстелиан, была именно такая задумка.

Пусть память вовек не сотрется о нем!
Пусть память вернется с заморским дождем.
Пусть с птицами память вернется о нем,
С мерцающим рогом, горящим огнем.

"О нем - о нем" - лучше не надо повторяться в одной и той же строфе. Тем более - на одно и то же сочетание звуков зарифмованной. Хотя, конечно, сие допустимо, просто ИМХО - не люблю я такие повторы, и всё тут.

Но здесь еще и серьезная ошибка. Такая же, как в первой строфе, даже с тем же рогом - теперь уже с ним память возвращается, исходя из авторского синтаксиса. "Заморский дождь" - не очень уместно, ассоциация может пойти по заморским товарам, гостям-господам, ткачихе, поварихе и сватье бабе Бабарихе.

              Но время пришло, - и забылся теперь
	Прекрасный и тихий волшебный наш зверь.
	И память о нем не удержит вода…
	Прощай, однорогий, прощай навсегда!

Опять же, если нечто одушевленное, например единорог, забылось, оно не есть забыто (вы это имели в виду?), оно есть без сознания. От слова "забытьё", а не "забыть". А если оно есть забыто, это "его", сталбыть, "забыли". Или оно кем-то забыто. Вот.

Лишний союз "и", вторая строка. См. выше. "Однорогий" - опять же вызывает по созвучию невтемную ассоциацию с "одноногим". Кстати об одноногом - благозвучие… ммм… хромает: "наш зверь", шипящий+свистящий на стыке - шшшш… неззззя так делать, прелессссть моя-ссс, голлм, голлм…

Всё? Охх, благодарение Валар, сказал, наверное, бедный автор, она меня наконец отпустила, не желаю никому из собратьев по авторучке попадаться ей под настроение, кусается ведь, садюга…;) А я, садюга такая, напившись авторской кровушки, сижу довольная и с воодушевлением жду переработки этой же вещи и новой подборочки (именно ПОДБОРОЧКИ!) от Эстелиан, и лелею в душе своей, простите за тавтологию, эстель, что "типичные" ляпы для этого автора всё же - нетипичны.