Главная Новости Золотой Фонд Библиотека Тол-Эрессеа Таверна "7 Кубков" Портал Амбар Дайджест Личные страницы Общий каталог
Главная Продолжения Апокрифы Альтернативная история Поэзия Стеб Фэндом Грань Арды Публицистика Таверна "У Гарета" Гостевая книга Служебный вход Гостиная Написать письмо


Глава ПЕРВАЯ.

О Хоббитах. Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка: - Ты, мол, кто такой ? - Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля: - А ты кто ? - Тоже хоббит... Спрашивают Горлума: - И ты хоббит ? - Да-сс, хоббитсс... - Так чего ж это мы такие разные-то ? - А из разных переводов... * Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс. * Приползает назгул к Бирюку и шипит: - Торбинссс здессь ? - Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева! * Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара. Это был конец Смога. * Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту ! * Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах... * Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга.Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил ? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз... * Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают: - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ? - Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка. * Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот ! * Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом: - Эй, Смог, я тебя грабить пришел ! Глаурунг отвечает спросонья: - Я не Смог, я Глаурунг. - А мне не пофиг ? Заплачено уже... * Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери: "Hacker". Спрашивают: - Это Вы - Взломщик ? Бильбо отвечает: - Только по драконам, а по компьютерам - поищите в Интернете... * Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками. * Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки. Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить. * Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул !!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже... * Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля- Призрака на ноги... * Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает: - Не волнуйтесь, это Фродо тренируется... * - Фродо, если ты меня сейчас же не впустишь, я всю твою лачугу загоню в тартарары ! - закричал Гэндальф, вспоминая старые добрые времена Благоустройства Хоббитании. * Исторический труд: "Поручик Ржевский в Средиземье или Откуда появились хоббиты". * Сидит Фродо на Амон-Суле, Кольцо одел и твердит "Не отдам ! Не сдамся !" А в мозгу трезвонит:"Отдам ! Сдамся !" Вдруг словно услышал: - Сними Кольцо ! Да сними же, дурак ! И по инерции твердит:"Не сниму !!!". Тут уж внутренний голос не возражал... * Вбегает Фродо к Элронду и вопит: - Орки ! Через пять минут здесь будут ! - Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца ! Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит: - Орки, сэр ! И топот удаляющихся ног... * Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина... * Балрог присел на мосту, пригорюнившись, и вдруг показалось, что это старый-старый хоббит, потерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа... * Едут хоббиты по Упокоищам, меж древних курганов, а вдоль дороги мертвые с косами стоят... И тишина... * Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона. - Ты кто ? - грозно вопросил его Враг. - Хоббит, - ответил разведчик и подумал:"А не сболтнул ли я чего лишнего ?" * Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало... * Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками... Он спрашивает: - Эй, вы что, гондорские ? - Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские... * У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows 98, у которой были круглые окна - а вдруг хоббиты пожалуют ? * - Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка? * Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом: - Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет. Сэм (поглаживая кинжал) - И здесь не будет ...

Глава вторая

Жил да был дедушка серенький ГЭНДАЛЬФ. На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога: - Огоньку не найдется ? * Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде исчет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили... * ... И сказал Гэндальф: - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела... * ... За повозкой бежали хоббитята и кричали: - Гэндальф едет, гром гремит! Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот день ни ракеты, ни пулемета... * Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... * Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку: - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал... * Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф" * Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает: - Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли ? - Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома... Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову: - А за гномьего царя Гимли ? - Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться. Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли: - А за Властелина Средиземья Гимли ? - Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду ? * - Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом. - Партызаны не здаються, ватова-этова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты... * - Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет... * - Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю-Назгулу. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина... * - Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль, - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог !" * Проезжал как-то Гэндальф мимо Эсгарота и с него сдуло ветром шляпу. - Пусть сильнее грянет буря ! - заорал волшебник. Долго потом в Эсгароте Гэндальфа помнили... * В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в трактире литров пять пива, а как денег с него потребуют, так он сразу: - У, дракона на вас нет, вымогатели ! * После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов о Гэндальфе, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику... * Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов." * На совете у Элронда. Гэндальф: - А сейчас я приведу Вам последнее, решающее доказательство подлинности Кольца невысокликов ! (Одевает Кольцо на палец и исчезает) ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ... * Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу: - Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал ? * Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris quazi-sapiens) находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее и там линяют, падая вниз с естественных выступов и таким образом охлаждаясь. После линьки становятся белыми и на некоторое время приобретают способность летать." * Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал: - Отворить, именем Мордора ! * Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо. В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец... Ничего не произошло.Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал: - Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза ! Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный... * Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет: - Василий Иваныч ! Белого поймал !!!

Глава третьая

Сарумать твою налево Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит: - Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил... - О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему: - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... - О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать ? - А мне пофиг, что там Эру запретил ! * Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: - Что, снова энты приходили ? - Какие энты ? Водопроводчики... * Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово: - Ты потерял свою белизну, Саруман ! * Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал... * Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на корабле просить, а тот ему: - Да куда ж тебе ? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман... С тех пор Саруман эльфов и ненавидит. * Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Ну и не выдержали оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать... * - Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет! Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить ухитрился. * Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает: - Чего так долго отмалчивался, сволочь ? А Саруман в ответ: - Па-а, па-а... - Палантир потерял ?! - Па-а, па-а, па-а... - Пардону просишь ? - Да па-а, па-а... - Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И исчез, недовольный. А Саруман вслед: - Па-ашел ты на фиг! Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона! * Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им: - Табачку, мол, не дадите ли ? Ну, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу: - Курева, мол, не найдется ? Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман тащится: - Чуваки, а нема смешного покурить ? Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его зарезать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый! * Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко Гортхаура уделал. И что вы думаете ? Объявили его героем. Даже Олорин поверил - голос-то у Курумо волшебный... * Выступал как-то Саруман перед делегацией рохирримов. Уж всех во всем убедил, уж говорит: - Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи! Только не рассчитал немного - Грима-то его тоже слышал, да вот понял по-своему... * Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты... * Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его прогнали, и пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось, что голос. Вот и открыл он службу секса по телефону - 1-900-SARUMAN. (1-900 - в Америке код для платного номера) * Из сокровищницы киноискусства Средиземья - фильм Акиро Куросавы "Семь Сарумаев" * Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман - сигарету. Саруман спрашивает: - Чего куришь ? - Траву, - отвечает наркоман. - А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую. - Колеса лучше, - замечает наркоман. - Не-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело - Кольца... * Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе новую работу. Причем хоть и новая она, а все по-старому осталось - и голос красивый пригодился, и внешность благообразная, и даже башня для него нашлась. Кто не верит - смотайтесь в Самарканд, поглядите: стоит он на вершине минарета и поет: - Аллагу акбаааааар !!! * Саруман глядит в зеркало и говорит: - Ну посмотрите, благородные доны, где же Саруман Белый ? Морской зверь спрут - весь цветными пятнами пошел. То красный... То синий... * Гэндальф на ступенях Ортханка: - Ты стал бесцветным, Саруман, и я своею властью исключаю тебя из Совета и из Ордена! Отдай умклайдет!!

Глава четвертая

О бедном ГорлУме замолвите с-слово-сс Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом: - Эх, хорошо-то как! - Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо... * Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило: - Чего тебе надобно, старче ? - Рыбки-с-с... * - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне... Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая: - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь... * На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном: - Давай по-чесстному, тебе - палецс, мне - Кольцсо... * Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает. - Хум-хум, - удивился Фангорн. - Голм-голм, - подтвердило бревно. * - Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло. - Голм-голм, - подумало бревно... * Дошел до Горлума слух, что объявился в Лихолесье страшный ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался... * Пришел как-то Горлум к Сэрдану-Корабелу и говорит: - Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм! Ну очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать... * - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи... * Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит: - Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!! ... А ему никто не верит... * Когда слуги Саурона поймали Горлума, то Кольца при нем не обнаружили. Зато нашли коробку мормышек, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым... * - Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный ? - Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие... * Падая в Ородруин, Горлум говорил себе: "Ничего-сс. Грядущщщие поколения меня поймутсс..." Зря он на Перумова надеялся - тот его даже и не вспомнил... * Бранд прыгнул на Корвина и вцепился в Камень правосудия: -Отдай, моя Прелесть... Ох уж эти бури в отражениях... * -Тук-тук! -Кто там? -Кольцссо нужносс,моя прелессть? -Неееа! Утром с бодуна встает,а кольца-то и нет!

Глава пятая

Не стреляйте в черных НАЗГУЛЕЙ Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит: - Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся ? - Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались... * Рассказывает Гэндальф: - На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и они отступили... * Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат: - Митрандир, мол, выходи, подлый трус! Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нем плащ прорезиненный... * Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: - Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами... * Из газеты "Чернуха": "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле". * Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет: - Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили... * Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то ? * Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает: - Простите, где тут переночевать можно ? Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит: - Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места. Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются. * Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся. "Хоббиты" - подумал назгул. "Сссам ты хоббитссс" - подумал Горлум... * Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ ! * Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства... * Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: - У-у-у-у-у-у-у !!! А снизу Умертвие отвечает: - У-у-у-у-у-у-у, дык ! Назгул вниз плюет: - У-у, плагиаторов развелось... * Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых будить. Смотрят - скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит: - Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего. - Нет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит. Просто плащ снял... * Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ !" * Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой - закусить, а консервный нож сломался и кончик, как поло- жено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по бан- ке и приказал: - Отворить, именем Мордора ! Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились, тушенка в призрака превратилась... * Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его - "Почему Великий увидев его любимое осадное орудие посоветовал обратиться к психоаналитику?" * Незаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул Короля-Призрака кинжалом пониже плаща. -А мне недавно хитов добавили и armor class понизили! -ехидно сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой брони от танка. * - Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному. - Почему, Василисушка?! - Бессердечный ты! - Есть, есть у меня сердце! -восклицает Кощей. Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает: - Ищи!

Глава шестая (неспроста)

...Чтобы царствовал один В жопу пьяный Властелин! Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз... * Подлинный отрывок из муравьевского перевода: Лавр Наркисс - Фродо: - Знаю я вас, хоббитов, за вами - Глаз да Глаз... * Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана ?! * Из газеты "Чернуха": "Наш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника "Гэндальф-2": "Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!" * На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Ну вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало... * ... И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром огромный призрак и сказал Фродо: - Dummkopf. Rotznase. "Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер... * Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча, без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал ухмыляющийся Торондор... * Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся... * Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: - Не подскажете, где здесь Ородруин ? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?.. * ...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи! * Любил Гортхаур приврать. - Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал! Врет, ясное дело. А Келебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят: - А кто виноват ? Кто-кто, Саурон, конечно... * - Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! -- причитала Галадриэль. -- Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды! "Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный. * Надпись на ломбарде: "Скупка драгоценностей (колец и пр.)". Подпись: "Саурон". * - Эш назг дурбатулук ! - сказал Саурон Ангмарцу. - Бомборбия киргуду ! - ответил тот. - И пей круг ! - подытожил Саурон. Румата отступил от портьеры. Пауки договорились... * На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик - другому: - Слушай, куда все латунные шайбы-то подевались ? - А, не обращай внимания. Это Саурон. Свихнулся, бедняга, после раз- воплощения... * Лозунг ушедшей с началом Четвертой эпохи в подполье КПСС ( Комуннистической Партии Сауроновцев Средиземья): Воплотим Саурона обратно в жизнь ! * Прилетел Саурон к Морготу - на Хуана жаловаться. А Моргот спросонья был, думал - то ли глючит, то ли мыши в доме завелись летучие. Дустом беднягу притравил. Болеет с тех пор Саурон. Глаза красные стали, палец потерял... * - Саурон, а Саурон... Чего ты такой черный, красноглазый ? - Болел я. Вообще-то я Белый, Светлый такой... * Обиделся как-то Ар-Фаразон на эльфов, говорит: - У них, мол, Тол Эрессеа, а у нас просто Нуменор, вроде и не остров, а так себе... - Тебе тол нужен? - обрадовался Саурон, - Так это мы мигом... Принес толу, заложил и... * Идёт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу им гном: - Куда путь держите, уважаемые? - Да так... Саурона деинсталлировать. * Манвэ обращается к Илуватару: - Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать! - Я вам Моргота снёс? Я вам остров заражённый удалил? Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?! * Двери Саурона, государя Барад Дура.Скажи "враг" и убирайся отсюда, достал уже своими заклинаниями!

Глава седьмая

...Выйдет на битву Король-Следопыт, "Трезвый" - не значит "старый" ... Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя Надурил... * - Я привез тебе это от Арвен, - молвил Гальбарад и показал чехол. - А-а, - ответил Арагорн,- Я знаю, что это. Сохрани это для меня, пока не исполнятся сроки. А как исполнятся - мы это вместе разопьем. Ох и наздравуримся, однако... * Пришел Арагорн к Торекскому Камню, обступило его войско мертвых. Он и спрашивает: - Клятвопреступники, мол, зачем вы пришли ? - А тебе чего, не надо ? - обрадовался князь мертвецов,- Тогда мы пошли... * Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил: - Фарамир, пробудись! Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом: - Ты звал меня, Государь? Я слушаю. - Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн. - Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер... * - Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж. * - Не бойтесь,- воскликнул Арагорн и выпрямился в лодке,- Исилдур с Анарионом помогут своему потомку! Выбираясь из воды и отряхиваясь, Хранители слышали дружный вопль Каменных Гигантов: - Утрешься, салага! * Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме - думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки герой наш Государь Элессар, да-а... * Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну: - Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора... Арагорн вернул Фарамиру жезл: - Нет! Будешь ты и и дальше Наместником! И ответил Фарамир, Наместник Гондора: - Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой... * Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись... * -Как это Арагорн так быстро успел в Минас-Тирит? -спрашивает Пин у Гэндальфа. -Опытному Наследнику Исилдура ничего не стоит просочиться Тропами Мёртвых на пару дневных переходов.

Глава восьмая

ГНОМЫ И МОЛНИИ !!! И сказал Балин двадцати восьми героям-балиновцам: - Велика, мол, МорИя, а отступать некуда. Позади - стена, блин! * Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание! * После визита Гимли, сына Глоина, в Лориен зачастили туда гномы - дружить. Осталась бедняжка Галадриэль лысой, как колено... * Плывет по Долгому озеру бочка, на ней написано - "Килька". За ней другая, на ней - "Филька". Торин улыбается: - Племяннички поплыли... * - Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф. Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник... * Пообещал посланец Саурона Королю Под Горой Даину семь гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если Даин не послушается, то четыре из семи все равно получит. Вместе с драконами... * - Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил: - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит. - Правда ? - сурово спросил гнома Фангорн. - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою... * Загадка: Что за животное - с бородой и с рогами ? Ответ: Козел. Ответ Торина Оукеншильда: А за козла ты ща получишь... * Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись:" Балин, сын Фандина, государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее." * Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом ? Тринадцать идиотов в полной темноте Аркенстон ищут... * Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил ? - Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена... - А вы какого приперлись ? - Ну как же, не оставлять же родственника одного ! * Из сокровищницы Средиземского киноискусства: Стивен Спилберг, "Звездные Ойны". * Бросил Фродо Кольцо в Ородруин, как вдруг оттуда гном вылезает и спрашивает: - Ты потерял ? И протягивает на ладони Кольцо. Горлум кинулся - схватить, а гном руку убрал и тянет: - Э нееет, а как насчет вознаграждения за находку ? * Звонит эльф в морийскую газету "К топорам !" и спрашивает: - А правда, что эльфы Наугламир заокеанским Валарам продали ? - Правда, эльфийская твоя морда, чтоб ты сдох, продали !!! - И куда мне за своей долей приходить ? * Как-то раз пожелал Бильбо Торину, чтобы удлинилась бесконечно его борода. Проклятие злого хоббита подействовало - с тех пор Торина приходится время от времени выкапывать и брить, а то борода не помещается.

Глава девятая

ОРКОМАФИЯ Ходят слухи, будто орки - это эльфы, только попорченные нафталином и потраченные молью... * Ходят слухи, будто эльфы - это орки, пойманные Валарами и чародейски измененные в Валиноре... * Пришли орки к Денетору - в Стражу Башни наниматься. Денетор удивился, а орки предупреждают: - Смотри, дед, будешь нам платить - будем тебя охранять. А не заплатишь - мы тебя охранять не будем... * Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет: - Гхаш! - Будь здоров! - дружелюбно ухмыльнулся Балрог... * Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в ужасе откатывается: - Гхаш! - Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог, затягиваясь. * Бежит толпа орков к Фангорну. Углук оглядывается и орет: - Лошадники догоняют! Грышнак смотрит вверх и бормочет: - Стервятники тоже... * Битва Пяти Воинств. Пришел Беорн, всех замочил. Вдруг слышит крик: - Орлы летят! - Поздно прилетели, - улыбается Беорн. - Ну почему же ? - облизываются орлы, - как раз вовремя... * Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему: - Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить - шпионов переодетых ищут, понял ? И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо: - Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше... * Диалог в Кирит-Унголе: - Ха! Смотри-ка, старина Уфтхак висит! - Ага, мертвый... - Да не, живые они, вон глазами лупают... "Это я живой, - подумал Румата, - это я глазами лупаю..." * Встречает как-то в Море эльфийская ладья орочью бадью, а та на Запад намылилась. Спрашивают эльфы: - Вы чего, подурели ? Мало вы в Арде эльфов порезали ? - А чего ? - огрызаются орки, - Мало, что ли, в Валиноре эльфы эльфов порезали ? Какие счеты между родственниками... * Встречаются на тропинке эльф и орк. Эльф говорит: - А у меня мифрильная кольчуга! Орк отвечает: - А у меня - базука... * Дерутся две орочьи ватаги в дозорной башне Кирит-Унгола. Вдруг слышат: - Эй, почтенные, чего не поделили ? - Да вот, кольчужку мифрильную... - А-а... ну-ну, - хмыкнул Сэм, - Как закончите, свистните, ладно ? * Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки. * Жалуется Грышнак Углуку: - Обложили нас лошадники, скоро жрать нечего будет... - Ничего, - отвечает тот, - они, гады, не знают, что к нам лесом Маухур с отборными ребятами идет. - Что, - спрашивает Грышнак, - самые сильные ? - Не, самые вкусные... * Прихватили орки Фродо, Шаграт и командует: - Этого - наверх. - А чего, - спрашивает Горбаг, - у вас там темница ? - Не, отвечает тот, - продуктовый склад...

Глава десятая

ДРИСТАНИЙСКИЕ ОСЛИКИ - Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми воинами Рохана, - заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна. - Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот... * - Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, - молвил Гайма с поклоном. - Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало много пропавших вещей, а еще твоя племянница Эовин. - Ты врешь, - прошипел Грима, - государь сам отдал ее мне - на сохранение! * Идут Следопыты Тропой Мертвых, видят - запертая дверь, а рядом скелет в доспехах лежит. - Не будет могильного холма над Брего, сыном Бальдора, - промолвил Арагорн. - Фиг, - отозвался скелет, - уж и передохнуть нельзя... * Мы, ристанийцы, Вражеским посланцам коней не продаем - они их портят. Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще - женщин у них там не хватает, что ли ? * И провозгласил Теоден: - Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял. * Взмахнул Теоден мечом и вскричал: - Эорлинги, конунг зовет на бой! Стражи замерли изумленно... и сложили мечи у ног конунга: - Не-е, государь... Была охота... * Застава на границе Ристании. Воины - Гэндальфу: - Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не пропускать никого, кто по-нашему не говорит. А кто говорит - того рубить, потому как шпион... * - Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на небе, деревья в лесу, пальцы на ногах... Он идиот, ему больше делать нечего... * Герольд провозгласил: - Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам! В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались дунландцы. * Когда затрубили рога, защитники Крепи закричали: - Хельм! Хельм восстал из мертвых и идет на помощь! - Каких мертвых? - удивился Арагорн, - а кто со мной на Минас-Тирит пойдет ? * Как заставить хуорнов помогать рохиррим ? Рано утром затрубить в рог погромче и разбудить их. То-то они, разозленные, на урук-хаев набросятся... * Приехали ристнийцы в Медусельд, а там - волки. Ну, они и врассыпную - кто в Минас-Тирит, кто - в горы, Арагорн с Гимли, Леголасом и Следопытами вообще под землю полезли, а Гэндальф, тот по привычке - на дерево... * - Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться? - Да, а в чем дело ? - Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади... * Инструкция для ристанийских коней по прыжкам с парашютом: "Еще в воздухе отцепить всадника, после чего, приземлившись, с криком "Ура!" скакать в бой. Если парашют не раскрывается, до самой поверхности громко ржать, отвлекая на себя внимание противника..." * - А не отправиться ли нам к Теодену, - задумчиво спросил Гэндальф. - Совершенно не понимаю, - с обидой провозгласил Арагорн, - почему бы трем благородным донам не отправиться к старому дону Теодену!

Глава 11

Сильмариллион - Книга Творения ПАКОСТЕЙ Спросил папа Эру маленького Мелкора: - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь ? - Полководцем. Хочу всех побеждать. - А если тебя победят ? - Кто ? - Враг. - Тогда я хочу быть Врагом. * Сожрал Кархарот руку Берена - и заболел, бедняжка. Мало того, что злой Берен в руке камень держал, так еще и не мылся сроду... * Феанора нельзя через ледовые поля пускать. Очень уж он огненный. А то потом Финголфин жалуется, мол, "вздыбленные льды"... * Создал Ауле-кователь Семерых Отцов Гномов, а папа Илуватар рассердился. Тогда Ауле взял кувалду и раздолбал гномов вдребезги. С тех пор гномы размножаются делением, а кувалду любят, как орган размножения. * Пришел Берен в Дориат, а Мелиан его спрашивает: - Как же ты прошел сквозь мороки и волшебный туман ? - Да чего там, - зевнул Берен, - с похмелюги и не такое приглючится... * Как вспоминали Саурона гондорцы ? "А-а, так это Вы устраивали такие дивные фейерверки в Нуменоре ? Это Вы рассказывали чудесные сказки о бессмертии и удачливых сыновьях бедных Врагов ? Сколько благонравных юношей по Вашей милости сбежало в Валинор - счастья искать! Что и говорить, умели Вы поставить все вверх ногами..." * - Что это такое - большое, черное и все жрет ? - Большая, черная, всеядная Унголиант. * Как построил Тургон Гондолин - поперлись сразу к нему туристы - на Потаенное Королевство поглазеть... * Прилетел Глаурунг Нарготронд разрушать, видит - а там уж камня на камне не осталось. Спрашивает: - Кто ж это постарался-то ? - Да кто, - ворчат нолдоры, - Келегорм с Куруфином охотились... * Пришел Феанор к телери и говорит: - А че, братаны, продайте мне корыта ваши! - А чем заплатишь ? - Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием обучать... И обучал. До конца жизни. * - Эй, что там за грохот ? - Тулкас Мелкору морду бьет. - За что ? - Да морда ему не нравится. - А чего ж так долго ? - А чем больше бьет, тем больше не нравится... * Примчался Фингон в Мордор и орет: - Мелкор, мол, выходи, подлый трус! Молчание. Он снова: - Моргот, сволочь, гад ползучий, выходи, блин! Без ответа. "No comment". Фингон плюнул и уехал. Как только он скрылся, выглядывает Моргот: - Ну, сволочь, ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ... * Спрашивает Моргот Турина: - Ты пошто, зараза, Глаурунга кончил ? - Не виноват я ! - отвечает тот, - я себе иду, никого не трогаю, а он сверху орет: "Ты кто, мол ?" Я говорю: "Уйди, мол, я - Дагнир Глаурунга". Он как заржал, крылья сложил и вниз свалился. И прямо на меч... И так семь раз... * Приплыл флот Ар-Фаразона Валинор завоевывать, воззвали Валары к папе Эру, а тот и советует: - Во-первых, говорит, затопить Нуменор, а во-вторых - покрасить Саурона зеленой охрой. Всего. - Папа, а Саурона-то зачем ? - спросили Валары. - Я знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту возражений не будет... * Когда великий Манве создавал Светильники, он передозировал в них уран-235. А потом опять все на Мелкора свалили... * Дерется Фингон с Морготом, а позади Мелкора что-то шевелится - это какойто дальний предок Брендибэков с арнорским кинжалом ползет... Только в песнях о нем не пели... * Идет как-то Турин после бани, хорооооший такой... Идет, мечом помахивает, никого не трогает. Морда красная. И вдруг бац! - споткнулся обо что-то. А это Глаурунг лежал. Он, на свою беду, вежливый был, интеллигентный... Ну и говорит: - Привет тебе, о Турин, сын Хурина! ..."Все, завязываю, - подумал Турин, вытирая меч, - а то уже змеи разговаривают..." * Идет как-то Турин с Гуртангом, оба с большого бодуна. "Горючее" давно кончилось, бабки - еще раньше... "К чему, - думает Турин, - жизнь такая?" Ну и спрашивает у Гуртанга - возьмешь ли, мол, мой спирт? - Да, я с радостью возьму твой спирт, - зазвенел в ответ Гуртанг, - ибо нет в нем крови... Что было дальше, все знают. А ведь Гуртанг только похмелиться хотел... * Как-то раз сидят Турин с Гуртангом, квасят. Турин стаканами водяру жрет, а Гуртанг - по пиву наяривает. И ужрался Турин, сын Хурина. И увидел себя в кривом зеркале лиха, и возжелал он смерти. И спросил Турин у меча: - Возьмешь ли ты мою кровь? - Не-а, - отвечал Гуртанг, - мне влом водку с пивом мешать... * Среди воинов Нарготронда Турин был самым ленивым. Ему бы все здравур жрать да эльфиек портить. Доспехи и меч свои никогда не почистит... Потому и прозвали его - Черный Меч Нарготронда. * Встречаются как-то Турин с Глаурунгом. Дракон злорадствует: - А-а, Дракон Дор-Ломина, а подружка-то твоя залетела! - Пофиг, - отвечает Турин, - Сама залетела, сама пусть и расхлебывает... - Дубина, - орет Глаурунг, - Она тебе сеструха родная! Призадумался тут Турин, сын Хурина. Действительно, нехорошо как-то получается, не по-родственному... * Встречаются как-то Турин с Глаурунгом, тот злорадствует: - А подружка-то твоя ребенка ждет! - Во круто, - обрадовался Турин, - сын будет! - Ошизел, - вопит дракон, - это ж сестра твоя! - Тоже круто, - отвечает Турин, - не сын, так племянник! Ну что бедной рептилии делать? Только на меч брюхом от стыда... * Фильм компании Паранойя-Пикчерз. "Back to Middle-Earth III". Сцена смерти Глаурунга. Глаурунг перед Турином и Ниниэль речь толкает, мол, вы брат и сестра, в натуре... Братан твой - гангстер, головорез, убийца, дружбана замочил, и вообще - common enemy. Но худшее его деяние ты носишь в себе, сестренка... Вот так. Ну, ясно, Ниниэль с моста навернулась, а Турин себе мечом вены вскрыл... И тут фильм прерывается рекламой контрацептивов!!! * Проклятие - непереводимый набор слов, изобретенный Эру Илуватаром для характеристики научно-производственной деятельности старшего научного сотрудника Мелькора. Впоследствии применялся к младшему научному сотруднику Гортхауэру, а также к ряду молодых ученых без степеней и званий.

Глава 12

Шелобские базары А вот интересно, какое потомство дала Шелоб после того, как уселась на Сэмовский "кинжал" ? Хобборотней ? * - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки ? - А чтоб Фродо по пьяни хоть в один попал... * Кто такой Саурон ? Это тот, кто называет Шелоб кошкой, даже наступив на нее в темноте. * Фродо выхватил кинжал и вскричал: - А Элберет Гилтониэль! А Шелоб - ноль внимания. Тогда он снова: - Айя эленион анкалаима! Все равно не испугалась. Шелоб была очень старая и поэтому глухая... * Не надо было Фродо от Шелобы убегать. Известно же - хищникам, особенно кошкам, нельзя показывать спину. Надо было дать ей руку обнюхать... * Что это такое - зеленое, на стене висит, тронешь - пищит ? Ответ Шелоб: - Старина Уфтхак про запас вялится. * Орочье приветствие в Кирит-Унголе: - Шелоб алейхем! * Из тоннеля выскочил Фродо, за которым гналось нечто многоногое и бронированное, а он на ходу кричал, что это самопрограммирующийся кибер на тригенных куаторах, которые разладились и... "Ой-ой, он меня сейчас расчленит!" * Средиземье, n-ная эпоха. Первые звездолетчики используют Шелоб для впадания в анабиоз. * После низвержения Саурона Государь Элессар обьявил Шелоб СВОЕЙ кошкой (как известно, кошки привыкают не к хозяину, а к месту). И продолжал кормить ее орками... * Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили, люди не зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут - пришли две малявки, хлорофосом побрызгали... Нечестно это, вот! * Шелоб искоса посмотрела на посетителя и забормотала: - Температурка у нас будет два метра тринадцать дюймов, влажности нет, чего нет, того нет... Жилин застонал. Ну сколько же ему будут еще попадаться испорченные астероидные разведчики... * Пришли два хоббита к Шелоб в пещеру и орут: - Ну ты, гадина мохнатая, выходи драться ! - На фиг ! - пробормотала Шелоб, - вас вон сколько, а я одна... * В лабиринте пещер Кирит-Унгола раздавался леденящий душу вой. - Что это ? - опасливо спросил Сэм. Бильбо загадочно ответил: - Это вой ракопаука, ищущего свою добычу... Зачем Шелоб орков по стенам в коконах развешивала ? Про запас ? Глупости - для интерьера. А на Новый Год - она ими елку украшала. Даже Шелоб хочется немного уюта...

Глава 13

Кольцо - не роскошь, а средство повышения по службе В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел. * - Что лучше мифрильной кольчуги ? - Кольчуга Всевластья. * И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая пародия на Кольцо Всевластья. Невидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном полностью похожи - от оружия не защищают... * Говорили же дружинники Исилдуру: - Исиль Анарионыч, брось ты золотишко, ведь потопнешь! Не бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка, глубока..." * Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось... * Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят - чье Кольцо настоящее. Так ни до чего не доспорились. Пришлось надевать... * Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает: - Хозяин, мол, где ? - В вулкан упал. Вместе с Горлумом. - А Кольцо ? - А чего Кольцо ? Вот оно. Велено хранить - я и храню. - Дубина! Дай сюда, я брошу. - Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню... * Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил ? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался... * А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо ? Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный... * Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся ? Внешность - великая сила... * Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел... * Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай". * - А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо - спросил Фродо Бомбадила. - Да вот, - ответил Том, снимая очки - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах ? * Отдал Бомбадил Фродо Кольцо, тот его принял и подозрительно осмотрел, как будто опасался, что Том его подменил... Угадал, проклятый Бэггинссс... * Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену. Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне. Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову... * Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут Гэндальфа - он за билетами пошел. Возвращается расстроенный-расстроенный. - Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья рожа в окошке и говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь не ходит. Только до Барад Дура. - А что такое? - Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли, Кольцо!

Глава 14

Господин великий Гондор Встретил Пин в Минас-Тирите на улице пацана, а тот его сперва на лопатки положил, а потом на уши поставил. Пин встает и говорит: - Сразу видно, что ты сын Берегонда. Он меня тоже так поприветствовал. А вообще-то я - злющий, кровожадный невысоклик ! * Наместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума. Почему же ? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся... * Гондорцы всегда гордились тем, что ведут свой род от первых в истории человечества батальонов морской пехоты. Поэтому Стража Башни носила черные бушлаты и береты с серебряными крылышками. * Стоило ли вообще Фарамиру с дружиной преодолевать тысячи опасностей, биться с вастаками и смуглингами, отбиваясь, скрываться в убежище, чтобы, взглянув в Закатное Окно Хеннет-Аннуна, увидеть там вонючего Горлума ?! А он еще потом жалуется, шеинька, мол, болит... * Что такое половина гондорца? Это Эовин, жена Фарамира. * Кто-то из Итильских Следопытов заорал: - Оборони нас Валары ! Мумак ! Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей... Наверное, Валары оборонили. * Поднес Фарамир Арагорну скипетр и корону и громко вопросил: - Народ, мол, гондорский ! Се Арагорн, сын Араторна, наследник Исилдура! Должно ли ему нами править ? Из толпы крики: "Да ! Да здравствует ! Ура !" Фарамир спрашивает еще раз: - Должен ли он нами править ? Из толпы: " Да должен, должен !" Фарамир в третий раз: - Народ гондорский ! Се Арагорн, сын Араторна ! Должен ли... Из толпы: "Да кочумай бодягу травить ! На фиг !" - Вот и отлично ! - обрадовался Фарамир, пряча корону... * Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он спрашивает: - Что, снова головы ? - Нет, князь, - отвечают дружинники, - слух прошел, что скачут к нам ристанийцы и у каждого за спиной - злющий, кровожадный невысоклик. Мало нам орков ?! * Фарамир докладывает Денетору: - Дружина на Каир-Андросе блокирована орками. - Послать туда подкрепление. - Зачем ? Орки сами справятся... * Денетор с Сауроном через Палантир говорили "за жизнь". Денетор жаловался Саурону на тупость гондорцев - а Саурон и говорит: - Приезжай ко мне, в санатории отдохнешь. Денетор: - А как? А что я народу скажу? А Саурон: - Ну что ты как маленький - симулируй самоубийство. Всему вас учить надо... * Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит: - Вот он я ! - Э-э, салага, - отвечают ему, - Ты сперва вон у Лавра котлы почисть. Так с тех пор и чистит... * Прибегает Берегонд к Гэндальфу и говорит: - Денетор в детство впал! Сидит в Белой Башне, слюни пускает и в стекляшки играется! Гэндальф приходит к Денетору и говорит: - А ну-ка, маленький, отдай шарик ! И забрал. А спички не забрал... * Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит: - Здравствуйте, я ваш Король. Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает: - Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз обьявился...

Глава 15

Аморальный Кодекс Строителя Эльфигизма Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит: - Орки близко. Броня светится... * - Почему эльфы так боятся СПИДа ? Они же бессмертные... - А вы себе только представьте - вечный насморк ! * Встретил Эльве Синголло в лесу Майю и думает: "Мелиан ! Только почему такая маленькая ?" Потому что не Мелиан, а пчела Майя. * - Смотрите, как бы Бильбо не съел все кексы ! - со смехом закричали эльфы. - Такой толстяк не пролезет в замочную скважину ! "Однако, - подумал Бильбо - не просочиться бы в канализацию..." * Как известно, Глорфиндель - Преображающийся эльф. А что это такое ? Ясное дело - волколак ! * Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене Заката... Хрясь ! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из глубины булькает голос Ульмо: - С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит... * Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться: - Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы @&%$^%*^, $%*&( вам в ?:%№№;, что ж вы, блин, загадили-то все, мужичье немытое... Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне... * Боевой клич эльфов: - А Элберет Ядрена вошь !!! * Обьясняет Элронд Бильбо: - Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись. * Решили лихолесские стражи бочку с вином откупорить. А там уже Торин сидел. Ну, он им и нали-ил... * ...И был великий праздник во всем Валимаре, и наздравурились эльфы, как положено, но тут пришел Вестник Манве и сообщил горькую новость: - Все, братки, здравур кончился... И опечалились эльфы, и плакали они во тьме, ибо день им казался ночью... И встал тогда Феанор, и клялся он, что у Мелкора в подвалах бухла не- меряно и что их это бухло, исконно эльфийское... - Ураааааа !!! - заорали эльфы и кинулись в Арду, а кому кораблей не хватило, те даже и по льду пошли, так велика была их жажда нового... * Из речи Финрода Фелагунда перед народом: - Я не расист и многие люди...шки - мои лучшие друзья...

Глава 16

Введение в драконов Летит ужасный Глаурунг И пылкает огнем ! "Давненько я не наведывался в Эсгарот", - подумал Смог, увидев на крыше ратуши Бэрда со "Стингером". * Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел облако черного дыма над развалинами Эсгарота. "Смог, однако..." - подумал Бильбо. * Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает: - Это Вы - Глаурунг Золотой ? - Ну, предположим. - Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули ? - Ну, было дело... - засмущался Глаурунг. - Так вот, папаня, - прошипел призрак Смога, - иди меня теперь из озера вылавливать ! * Пришел Турин к Глаурунгу в гости, а тот намедни в Нарготронде до винных подвалов добрался и с похмелюги мается. - Привет, говорит, Турамбар ! Сделай милость - убей меня, а то такой боду-ун... Ну, Турин и пожалел зверька... * Собрал Глаурунг эльфов в Нарготронде, посмотрел им в глаза внимательно и спросил: - Ххорошшо ли вам меня ссслышшшно ? Эльфы хором ответили: - Мы слышим тебя, о Каа... * Упал Глаурунг сверху на Мордор, две башни в сторожевой крепости развалял. Мелкор орет: - В чем дело ?! - Да Торондор достал. Я себе лечу, никого не трогаю, а он пристал: "Подвинься, блин, разлетался тут..." * Это неправда, что Смога Бэрд убил. Бэрд ему просто в такое место стрелу засадил, что тот сам со стыда утопился... * Собрался Бэрд-лучник на рыбалку. пришел на место, а червей дома забыл. Пробовал хлебом - не клюет. А тут как раз Смог летит мимо... * Встречает Турин в лесу ма-аленькую ящерку. Спрашивает: - Ты кто ? - Я ? Ты че, Турамбар ? Я - Глаурунг Золотой ! - Чего ж ты так усох-то ? - Так золото в цене упало... * Праздник в Эсгароте по случаю золотых рек с гор. Все веселятся, шутихи гремят... Бэрд-лучник смотрит - в небе змей летит, а веревки за ним не тянется. Думает: "Видно, дети запускали, да оторвался." Привязал веревку к стреле да и выпалил в змея. А тот возьми да в озеро и свались. Наверное, стрела тяжелая была... * Прилетел как-то к Смогу в гости племянник и спрашивает у эсгаротцев: - А где у вас тут Смог Великолепный? - А, это тебе туда, - указывают эсгаротцы на Долгое Озеро. - Вы чего, с ума посходили? - удивился племянник. - Туда, милый, туда... - сказал Бэрд, накладывая стрелу на тетиву...

Глава 17

Эльфийское лобби Светлого Совета Пришел Эру к Элронду и спрашивает: - Где, мол, брат твой, Элрос ? - Разве сторож я брату своему ? - отвечает тот. - Ты ж его человеком сделал, вот он и помер... * После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана: - А где же Нарья ? - Да я его Митрандиру отдал. - Как ? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил ! - И я - удивляется Галадриэль... Все переглянулись... Голос Гэндальфа: - А теперь мне нужны все Пять Посохов !!! * Галадриэль хвасталась, что во время штурма Дул-Гулдура лично поотрубала головы всем назгулам. И доказательство приводила - кто это, мол видел назгуловы головы, а ? Вот и Эовин захотелось... * Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась - отбила-таки у бабули поклонника... * Узнала Арвен, из-за чего Гимли отказался с Эомером драться и послала за шляпкой - не то чтобы что, а волос-таки жалко... * Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался тут, комар тебя забодай..." С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось... * Приплыл Ульмо к Сэрдану и булькает: - Валары обеспокоены работой эвакопункта. Участились случаи подделки документов и ушей. - Ну и что ? - отвечает Корабел. - А ноги-то у них все равно мохнатые... * Ругает Элронд сыновей: - Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное... * Собрался Светлый Совет на пир. А Гэндальфа с Радагастом не позвали - они же Духи, чего на них продукты переводить ? * Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам: - Мы, мол, решили не распускаться. - Ну уж нет ! - возмутились Валары, - в Валиноре может быть только один Совет ! Галадриэль многозначительно кивает: - Вот именно...

Глава 18

О людях хороших - с плохой стороны. Пришли люди на Запад. Поторчали, осмотрелись... И опять пошли. На Запад. А потом - снова на Запад... А эльфы после удивляются - откуда это такие орды с Востока прут? * - А давайте не отдадим Беорну пони! - предложил Торин. На следующее утро рядом с волчьей шкурой и орочьей башкой появилась борода... * Построил Ар-Фаразон себе мавзолей. Показалось мало. Построил пирамиду. Опять не то. Возвел Кремлевскую Стену... Вот Нуменор и потонул. Кто ж такую тяжесть выдержит? * Битва Пяти Воинств. Беорн бушует и всех месит. Какой-то эльф выплевывает зубы и вопит: - Эй, я же эльф !!! - А пофиг, - отвечает Беорн, - все равно не медведь... * Гэндальф в Палатах Врачевания: - Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, а?! * Плывет Ар-Фаразон в Валинор и бухтит в мегафон: - Бессмертие отдавайте, гады! Всплыл прямо по курсу Ульмо и булькает: - А утопленникам бессмертие не положено! * После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты, готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение - как-никак, их раз в десять больше... * Обижается Ар-Фаразон на эльфов: - Сами небось Бессмертные, а нас так и за людей не считают... - Почему же, - возражает Саурон, - именно за людей... * У Моргота были часы с кукушкой. Каждое утро с высокой горы, с каменного кресла раздавался крик : - День наступил ! Смотрите, Эльдары и Эдайн, день пришел ! А вечером: - День прийдет снова ! Так-то...

Глава 19

О пишущих и переводящих (бумагу) Крив был Гнедич поэт, преложитель слепого Гомера. Боком одним с образцом схож и его перевод... (Пушкин А.С.) Врывается в редакцию "Северо-Запада" Баттербур с базукой и орет: - Так кто здесь Маслютик, я спрашиваю ?!! * Ник Перумов стоял, закрыв глаза, на фоне багрового заката, и бормотал: - Я - сам по себе... Я - свой собственный... Профессор мудро улыбнулся и перевернул страницу... * Заходит Олмер в трактир, а там гномы с хоббитом сидят. Он кричит: - Здорово, половинчики ! Бах ! Бум ! Ой !.. Обознался. Ну, он тогда: - Салют, тангары ! Хрясь ! Хряп ! Шмяк !.. С тех пор прозвали Олмера Злым Стрелком. Разозлишься тут с этими авторами... * Ширские хоббиты очень любили репу. Куда ни сунься - везде одно и то же: толпа хоббитов Перумову репу чистит... * Самое убийственное холодное оружие всех времен и народов - кинжал Отрины. В смысле, от Рины Зеленой... * Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..." Надпись на полях: Какие все злые-сс, голм ! * Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1). Муравьев: Боромир слабо улыбнулся. Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира. От составителя: Кто больше, господа ? * Рассуждает старый Бильбо: - Торбинсом я был, Сумкинсом был, Сумниксом - тоже немножко... Даже Злоткинсом побывать успел. Пора в Валинор валить, а то, глядишь, так переведут - родная мама не узнает... * - Сколько нужно хоббитов, чтобы вкрутить лампочку ? - Один хоббит и куча русских переводов - подложить... * Письмо в издательство Гиль-Эстель: - А переводчику скажите, что он сам цезел! Подпись: Цирдан Церабел. * Встретил как-то Олмер эльфа и говорит: - Слышь, братан, закурить не найдется? А эльф посмотрел на него и задумчиво так отвечает: - Уйди, мол. Ты злой. Олмер заорал: - Как я ненавижу эльфов!!! С тех пор и зовут его - Злой Стрелок. * - Вы слыхали, у Перумова последователи появились! - Что, продолжение "Копья Тьмы" написали? - Нет, "Войны и мира"... * Говорят, реальный случай: Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца: - Это что, продолжение Перумова ? * Бежит по Средиземью что-то маленькое, коричневое, лохматое. Раскидывает вокруг себя стрелы да ножички, всех крушит, никого не щадит... Увидели его эльфы, говорят: - Кто ты, диво невиданное? - Я - чебурашка-ниндзя, а зовут меня Фолко!

Глава 20

Об эсгаротцах Эсгаротец эсгаротку продал за бутылку водки. Помогли эсгаротцы гномам, чем смогли - веревки полопались, сухарник зачерствел, пони разбежались... А потом приходят - плати, мол... * Приходят эсгаротцы к Горе, показывают Аркенстон Торину и говорят: - Вот, мол, хочешь камушек - гони денежку... Торин соглашается, а сам думает: "Ну, вы мне только Аркенстон отдайте..." А эсгаротцы думают: "Ну, ты нам только золото отдай..." * Принес Бильбо эсгаротцам Аркенстон, поблагодарили его да и спрашивают: - А кольчужка-то на тебе чего, мифрильная или как ? - Ага, - гордо отвечает Взломщик. - Ну-ну... Больших денег, небось, стоит ? Бильбо спохватился: Да нее... Так, в куче отбросов нашел... - Ну ладно, - отвечают эсгаротцы, - да ты раздевайся, переночуешь у нас... * Понравился Минас-Тирит гномам - и выросли белоснежные стены, поврежденные войной... Возлюбили его эльфы - и расцвел он садами... Приглянулся Минас-Тирит эсгаротцам - и не стало Минас-Тирита... * Бургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью - застрелился из бэрдового лука и утопился в озере. Так, по крайней мере, Бэрд рассказывал... * Лук короля Бэрда - бэрданка. * Решил Бильбо эсгаротцам свою часть золота отдать - на разруху. Бэрд отнекивается: - Да ну что ты, не надо... Не стоит... Ну ладно, давай сюда, спасибо... - Слушай, а правду Гэндальф рассказывал, что вы где-то в лесу золото троллей спрятали ? * Приходит на пир капитан стражи и говорит: - Король Под Горой вернулся ! - Эт' здорово, - бубнит с набитым ртом бургомистр, - а как насчет золотых рек? - Еще не притекли. - Ты что не видишь, у меня совещание ?! Пусть обождет в коридоре... * Поймали как-то орки эсгаротцев и говорят: - Ну все, человеки ! Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно ?! - Добро, - отвечают эсгаротцы, - готовьте свой выкуп... И учтите - если мало будет, хрен мы от вас уйдем ! * - Почему эсгаротцы Бильбо с Кольцом на пальце все равно видели? - Это они не Бильбо. Это они Кольцо видели - эсгаротец золото никогда не проглядит ! * Когда Торин обьявил эсгаротцам о своем намерении вернуть сокровища, те как-то странно переглянулись, но возражать не стали - пускай его идут... Ну и вот, пробрался Бильбо Боковым Ходом в пещеру, а там - ни монетки медной, ни колечка латунного. Только посреди пещеры Смог храпит, а в жилете - одни дырки от алмазов остались... * Самые дорогие продукты - в Эсгароте. Это же уму непостижимо - за несколько жалких килограмм лежалого сухарника - четырнадцатую часть сокровищ ! Примечание эсгаротцев: А обслуживание ?! * Узнали как-то эсгаротцы, что если долго и упорно нырять в воду, то можно золотое колечко отыскать. Ну и поставили город на воде - чтоб далеко не отходить... * Бэрд-лучник был настоящим эсгаротцем - сам признался, что охотился всегда с одной стрелой, да и ту всегда отыскивал, чтоб не пропала. * Собрались эсгаротцы на шашлыки. Только костерок развели, глядят - а с Горы к ним уж и шашлык летит... * Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно удивлен - в городе, понимаешь, кормежка пайковая, а над Цитаделью бесхозное мясо летает... * С некоторых пор эсгаротцы стали протыкать приплывающие по реке бочки осиновыми кольями прежде, чем откупорить - мало ли, какая там зараза плавает... * Почему Саурон посылал войска на гномов Одинокой Горы, а Эсгарот стороной обошел ? Да очень просто. Эсгаротцы бы все его войска по винтику по домам бы растащили - на хозяйство... * Запросил Бит Осинник с Фродо двенадцать серебряков за тощего пони. Эсгаротец он был, эсгаротец... * - Скажите, вы из Минас-Тирита ? - Пять. - Что - пять ? - Золотых. За информацию. - А, так вы из Эсгарота...

Глава двадцать первая

Народу не нужны второстепенные герои ! В этой главе собраны анекдоты, по разным причинам не вошедшие в предыдущие главы. Прошу любить и не жаловаться Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом. * Сидят в лодке девять кошек королевы Берутиэль и в один голос скандируют: - Сижу, никого не трогаю, починяю примус !!! * Услыхали в Арде, что Нуменор архитектурными памятниками знаменит, повалили туда туристы валом. Да в таком количестве, что остров не выдер- жал - потонул. А туристам пофиг - на корабли погрузились и в Валинор намылились... * Летит стервятник над Анфауглифом, чего пожрать высматривает. Видит - внизу трупик человечьего детеныша, худой, иссохший - незавидная добыча... Потом подумал - на безрыбье, мол... И вниз спикировал. То-то Горлум порадовался. - Вкусссненькая, говорит, птичка... * Песенка Глорфинделя - "Девять назгулят пошли купаться в реку..." * Спрашивает Арагорн Гальбарада: - Кого ж ты Хоббитанию охранять оставил, раз все здесь ? - Да не волнуйся, - отвечает тот, - я ведьмаков нанял, так что с тебя пять тысяч золотом ! * Новая страница истории Средиземья - Битва Пяти Переводчиков. * Пришел Ган-Бури-Ган в лагерь рохиррим и на землю уселся. Эомер спрашивает: - Ну, чего снова приперся, дурак ? - Цукца не дурак, цукца умный, однако. Вот пальцы на руках посчитаю, однако и рассветет сразу... * - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки ? - Чтобы лучше видеть тебя. - А вот и врешшшь, мы Прелессссть одели, голм ! * В девятый раз выходил Гэндальф один против Балрога, в девятый раз летел он вниз, в Бездну... Терять Гэндальфу было нечего - он вов- ремя записал ситуацию и ему осталось только нажимать reload... * Гэндальф: Это Саруман. Он ничего толкового не говорит, а только меняет цвет. А хотите, я его посохом стукну ? Он станет фиолетовым в крапинку... * Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит: - Вот здесь погиб Горлум. Знаете, если бы не он, я бы, наверное, попытался оставить Кольцо себе... Из Роковой Расселины вылезает Горлум: - Хозяин ! Уже всссе кончилосссь ?! * Обьявление в газете "Новости Эа": "Вчера из зоопарка сбежала уникальная ящерица. Нашедшего просим вернуть за приличное вознаграждение. Особые приметы - страдает манией величия, отзывается на кличку "Великий Орлангур". * Пин смотрел в Палантир.На дисплее нудно пищало сообщение: СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ! (САУРОН) * ...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога: -Замуровали, демоны!!! * 2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата. - Ты знаешь, кто такой Толкиен? - Нет. - Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...

Глава двадцать вторая.

Евангелие от Ниенны. * Сидит Мелькор в Аст Ахэ, смотрит на себя в зеркало и рассуждает: "М-да... Побриться бы не мешало, а то совсем зарос, на Валара не похож. Перед балрогами уже неудобно. Да и свидание сегодня с Ахтэнэ - если она меня таким увидит, вмиг перестанет прекрасным-то считать... Нет, решено, побреюсь." - Гортхауэр! Принеси-ка мне меч-Отмщение! Появляется Гортхауэр с мечом и чашей Курумо, наполненной пеной. - Учитель! Позволь, я сам побрею тебя. - Э-э нет, Ученик дорогой. Меня и так постоянно спрашивают: "Почему это у тебя раны на лице не заживают? И каждый раз на новом месте?" * "Счастливые часов не наблюдают," - со стоном отметил Мелькор, в который раз стукаясь головой о большие настенные часы, висящие над троном в Хэлгоре. * Мелькора ослепили и выдворили за грань мира. Намо к нему приходит - тот его встречает хорошо поддатый, веселый такой. - Мелькор! Да ты никак пьян! - Ни в одном глазу! - покачиваясь, пробормотал Черный Вала. Он никогда не умел лгать. * У семи нянек дитя без глазу. Логично предположить, что у четырнадцати оно будет без двух. А еще спрашивают, почему Мелькора ослепили... * Решил как-то Мелькор со Светом бороться. - Ну и? - И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости... * Валары работают на Арде, а Мелькор - любимчик Эру - сидит в его чертоге, песенки поет. Эру сначала радовался: вот какой сын растет творческий да умный, потом разозлился, заорал на Мелькора: - Братья твои там работают, как проклятые, а ты...!!! - Ну я-то не проклятый, - скромно улыбнулся Мелькор. - Ща будешь!!! - вконец рассвирепел Эру. ...С тех пор Мелькора звали в Арде не иначе как Проклятый... * Гортхауэр и Курумо разгадывают кроссворд, опубликованный в «Книге Намо». Гортхауэр: - Чудак на букву «М». Семь букв. - Мелькор. - О! Подходит! * Один из ученых выдвинул теорию, что Люди произошли от обезьяны. - Ну, не от такой уж обезьяны! - обиделся Мелькор и запретил дальнейшие исследования по этой теме. - Почему он так поступил?! - возмутился Гортхауэр поведением Учителя. - Успокойся, он совершенно прав, - объяснил ему Курумо. - кому как не ему знать, что Люди произошли от пор-рядочного осла! * * Сидит Мелкор в тронном зале Аст Ахэ, принимает послов. Входит человек, разворачивает свиток и начинает: - Я Марв, сын Гонна, брат Гонна, сына Гонна из рода Гонмара... Мелкор, и так достанный необходимостью изображать Властелина, вздыхает: - Братуха, ты гонишь... ...И посол проникся... * Из ночных кошмаров Ниенны: Гоняется за ней Учитель Мелкор с Грондом по Ангбанду и орет: - Меня жалеть?!!! * Однажды Гортхауэр в порыве благоговения захотел поцеловать Мелькору руку. "Не надо" - отговаривал его Мелькор. "Надо" - настаивал Гортхауэр. "Не стоит" - говорил Мелькор. "Стоит" - отвечал ученик. "Не дам..." - сорванным голосом шептал Мелькор. "А придется" - отвечал майа... ...С тех пор у Мелькора руки и болят... * Девушки любили Мелькора. Но Мелькор был к девушкам равнодушен, и это была трагедия всей его печальной жизни. Однажды в него влюбилась девушка, и так достала, что он ее отослал от себя подальше. Она вернулась. Тогда Мелькор развязал войну с Валар, и девушку убили в той войне. Но она вернулась. Тогда Мелькор сбежал в Валинор и триста лет отсиживался у Намо, надеясь, что она его не найдет. Нашла. Мелькор построил страшный черный замок, надеясь, что она испугается. Она не испугалась. Тогда Мелькор решил уйти из Арды совсем. "Я буду с тобой всегда", - сказала ему девушка. "Глаза б мои тебя не видели"- сплюнул Мелькор и выколол себе глаза. Но такова была сила ее любви, что он тут же прозрел снова... Так он и обречен теперь всегда видеть ее физиономию, и даже глаз закрыть не может, потому, что глаз у него нет... * Однажды Гортхауэр начитался Салтыкова-Щедрина. Запала ему в душу одна фраза "Знали они что бунтуют, но не стоять на коленях не могли". Серебряными буквами готическим шрифтом выбил он ее на воротах Аст Ахе и с тех пор каждый раз когда ему приспичивало вдосталь поползать на коленях перед Мелькором, оправдывал себя тем, что он выражает этим гневный протест против диктатуры Валар. * Однажды Намо решил написать любовный роман - просто для того, чтобы поразвлечься. А поскольку он все же был властителем судеб, то все, что писал он в свою Книгу, воплощалось в жизнь. И первый том романа пользовался громадным успехом а Арде, и успех вскружил Намо голову. И за вторую серию романа сам Манве позволил Намо погладить по клюву своего любимого орла. И предложил Намо договор - в эпоху по роману, на весьма выгодных условиях. Не хотел Намо продавать свое перо и тогда сказал он Манве - герои мои обречены. Я так вижу. И помочил всех героев и удалился на покой. Так гласит одна из квент, но другая говорит, что Намо заключил-таки договор с Манве, и пишет уже двадцать третье продолжение, воруя идеи из мексиканских сериалов... * Однажды эльфы тьмы поспорили, какого цвета глаза у Мелькора. - Они светлые, будто два солнца, - говорил один. - Нет, они темные, будто сама Великая Тьма, - говорил другой. - Они зеленые, как трава, - мечтательно шептали эльфийки. - Они красные, потому что воспалены от слез и забот, -мрачно утверждал Гортхауэр. ... А Мелькор в это время стоял перед зеркалом и примерял очередные контактные линзы... * Ослепший и беспомощный летал Мелькор во Тьме внешней... Летал-летал, да и спятил потихоньку. И вообразил он, что создал себе мир, и повелел он всем в нем быть слепыми. И только один не подчинился. И долго и садистски Мелькор мучил этого одного, и под конец выколол ему глаза... И отправил летать во тьму внешнюю... И спятил этот другой во тьме внешней и вообразил он... И так двадцать пять раз... * Мелькор очень не любил работать. Он первым догадался носить темную одежду, на которой грязи не видно - стирать реже. Он ушел из Валинора, сказав, что идет путем тьмы и хранит Арду, а на самом деле построил себе двухэтажную готическую дачу с сауной и солнечными ванным. Он сманил майю у Ауле, чтобы свалить на него всю черную работу. А под конец жизни Мелькор так обленился, что стал носить черные перчатки и говорить всем, что у него руки обожжены... Даже меч ленился поднять, утверждая, что причинять боль другим не может. Летать перестал под тем предлогом, что крылья больные. А под конец ушел спать в чертоги Мандоса, а что вокруг Арды что-то летает - так это просто толкинисты придумали... * Вбегает в тронный зал Барад-дура Хэлкар к Саурону: - Владыка, скажи можно ли мне, первому Назгулу, твоему главнокомандующему, ангмарскому королю, прятаться под кроватью? - А в чем дело? - К нам едет Ниэнна-проповедница. - Можно, - ответил Саурон, прячась под трон * Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потм вы выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк. - Какие задания? - Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу. Американский толкиенист потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели. Английский толкиенист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... И тишина ... Русский толкиенист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... Наконец выходит из этих врат - помятый, избитый ... - Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарилл отобрать? * В последнее время Великому Кузнецу часто икалось: слишком много орков освоили Черную Речь и поминали родственников Артано Аулендиля... * Цитата из ЧК (Пир победителей): "Ульмо - усы мокнут в изумрудном кубке с вином. Владыка Глубин не любил выбираться мз своих подводных владений..." ... Вот и теперь он постоянно искал, где поглубже. * Просыпается как-то утром Мелькор и видит: Солнце в небе сияет, Манвэ и прочие Валар рядом, с искренней любовью в глаза ему смотрят, все Эллери Ахэ живы-здоровы, тоже здесь... А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша."
Текст скопирован с Арды-на-Куличках

Все права на распространение текста имеет Борис Немировский (Эрфарот Гил-Анхарот) и его литературный агент Сергей Бережной (barros@spb.ru).